„Хей, надявам се нещата да се оправят. Наистина трябва да се срещнем! Кажете ми, ако имате нужда от нещо. "
Звучи ли познато?
Много от нас преживяват трудни времена в момента по различни причини. Въпреки че всички сме по -чувствителни към проблемите на хората от всякога, обичта и страхът от затворен живот накараха разговора да изсъхне малко. Трудно е да се говори за трудни времена и страхът от нахлуване понякога може да улесни оставането на неясни.
Много от нас искат да проверят хората около нас, но вместо това се оказват неволен участник в игра на тенис „надявам се, че си добре“. В най -лошия случай това може да изгради стени още повече, тъй като хората се чувстват все по -склонни да запазят лицето си.
Ако не сте сигурни как да започнете истинска дискусия, опитайте 7 съвета по -долу:
Избягвайте да бъдете неясни
Колкото и да имаш предвид, „как си?“ текстът може да се окаже малко неискрен. На отделни краища на телефона може да е трудно за приятел да разбере дали е подходящият момент наистина да се отвори.
Опитайте се да уточните какво мислите:
- "Липсваш ми."
- „Това ме накара да мисля за теб“. Прикачете снимка, мем, памет в социалните медии - всичко, което да покаже, че те са наистина в ума ви.
- „Чух, че [XYZ] се е случило. Искаш ли да поговорим за това? "
Чувството е същото, но дава на приятеля ви да разбере, че думите ви не са празни и мислите за тях от любов, а не по задължение.
Слушайте, не предлагайте
Когато сме загрижени за някого, нашият инстинкт е да искаме да помогнем. Извеждането на решения обаче може да направи нещата още по -плашещи, ако човекът вече е претоварен.
Ако борбата им е нова, вероятно те все още не са готови да мислят за справяне с нещата. Може би няма решение и те просто трябва да издухат парата. Или може да се окаже, че те вече имат план в действие и ще оценят някой да отхвърли идеите.
Един от най -ценните въпроси, които можете да зададете, е: „имате ли нужда от съвет или трябва да се отпуснете?“
Уверете се, че така или иначе потвърждавате чувствата на човека. Вместо да доказвате, че сте най -добрият съветник, покажете, че разбирате:
- Това звучи наистина трудно.
- Много съжалявам, че това се случва.
- Сигурно се притеснявате за ... [загрижеността, която са изразили]
- Доста естествено е да почувствате [емоция, която са изразили] в момента.
- Няма да ходя никъде.
- Толкова се радвам, че ми разказвате за това.
- Прав си.
Може да видите това като говорене на терапевт и със сигурност в началото може да се почувствате малко студено и клинично. Въпреки това, докато се отнасяте към този човек като приятел, а не като проект, валидирането на чувствата му ще покаже, че го чувате.
Действията говорят силно
Пригответе топлата храна. Изпратете цветята. Предложете да разхождате кучето.
Често знаем добрите дела искам да правят, но имат притеснения относно това, че са инвазивни или полезни на твърде повърхностно ниво. Питайки обаче „мога ли да помогна с нещо?“ рядко ще накара човек да поиска такива неща.
Не забравяйте обаче да имате предвид отделния човек и неговото положение. Някои хора може да оценят импровизираното домашно посещение. Някои няма.
Отделете секунда, за да прецените дали правите това, защото човекът наистина ще се възползва от това, вместо просто да е най -голямото и най -доброто дело.
Не пишете само текст
Разбира се, има и други начини да присъствате извън текстовите съобщения. Телефонното обаждане е по -лично, но може да остави човек да се чувства така, сякаш трябва да изпълни тишината.
Картичките и пощенските картички са вековен начин за поддържане на връзка и не изискват незабавен отговор. Те озаряват стая и усилията, които полагате, за да я купите, пишете и изпращате, няма да останат незабелязани.
Появата на кафе е друг ясен начин да покажете, че този човек си струва вашето време. Но отново продължете с повишено внимание. Ако някой се мъчи да остане на върха на домакинската си работа или личната си грижа, изненадващо посещение може да го накара да се срамува. Може да посягате само на време или допълнителен сън, който е наистина ценен в момента.
Ако познавате някого добре и смятате, че посещението ще повиши настроението му, няколко часа предизвестие никога не боли! Носете закуски; плъзнете ги в градината. Това може да действа като малък и здравословен тласък към здравословни навици за самообслужване, както и като доза социално време.
Правя план
Ако спонтанното посещение е прекалено много, организирането на нещо в близко бъдеще може да свали натиска. Това ще ви даде време и двете да се подготвите емоционално - и можете да го очаквате с нетърпение.
Обратно към частта за спецификата: предлагайте определена дейност в приблизително уговорено време. Малките решения могат да бъдат трудни за някой, който е изгорял или страда от тревожност. Това не трябва да бъде шеф или контрол! Опитвам:
- Искате ли да гледате този нов филм, докато е още излязъл?
- Току -що намерих най -добрата нова пекарна. Мога ли да те изкуша?
- Трябва да е хубаво в петък. Искате ли да разхождате кучетата заедно?
- Мога ли да ви заведа на питие следващата седмица? Аз черпя!
Не очаквайте отговор
Ако този човек се бори, както подозирате, може да му е трудно да намери енергия да проведе разговор или да изгради убедително „добър“ отговор. Често чувството за вина, че не отговаряте, може да го направи още по -трудно с течение на времето.
Не приемайте това като означава, че те не искат или оценяват вашата помощ - въпреки че нямате право на тяхната благодарност. Ако не чуете отговор от близък човек, най -вероятно те са тихо благодарни, но ума им е насочен към други неща в момента.
Въпреки това, ако се притеснявате за непосредственото психическо състояние на някого или никой друг, когото познавате, не е чул от него, предприемете допълнителни действия, за да сте сигурни, че той е в безопасност и здраве.
Пази се
Уверете се, че не се разтягате извън възможностите си или не раздавате емоционална енергия, която нямате в момента. Поставянето на чужди нужди пред вашите за продължително време не е здравословно за всеки, който участва.
Това не противоречи на последната точка: по -скоро става въпрос за гледане към миналото и бъдещето и за гарантиране, че този човек би направил същото за вас, ако ролите бяха обърнати.
Също така се уверете, че не насочвате помощта си към други хора като начин да се отклоните от собствените си притеснения. Добрите дела се чувстват добре, но използването им като краткосрочна лична изгода в крайна сметка ще има своите последици.
Не е нужно да сте експерт по психично здраве или нечий най -добър приятел, за да ги проверите. Не е нужно да ги поправяте или да казвате всички правилни неща. Може да искат да споделят притесненията си или да ги пазят частни.
Най -важното е, че те все още са любим човек за вас и вие се обръщате по начин, който ги кани да влязат.